Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.
Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё зае"@ло...
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".
Пётр I спрашивает Меньшикова:
- Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х*й послал?!!
- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...
- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!
Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...